Последний раз пишу о тебе.Это человек, светлый и понимающий чужую боль.Но в упор не видит свою, а точней не хочет, чтобы о нем волновались.Так я думаю.Помню нашу первую встречу, самую-самую первую.Мы сидели перед входом в столовую, под деревьями.Помню как невзначай кинула на тебя взгляд и в голове промелькнула мысль:«Хмм… задрот, мой человек».Дальше нас обоих позвали накрывать на стол, признаюсь, думала помру со скуки.Но нет, мне понравилось смотреть на тебя и пытаться понять, что у тебя в голове.Помню как вечером, в свободное время, пока шла дискотека, гуляла.Слушала музыку и думала о том когда же этот чертов лагерь закончится.Когда ты подошел ко мне с каким-то парнем, я до последнего момента не замечала его(ахах), думала когда же ты отвяжешься от меня, но все же улыбалась(или это было во второй раз, склероз...).В тайком разглядывала твой профиль и опять же думала, что у тебя на уме.Я никогда не могла понять по лицу, что у тебя случилось.Но научилась понимать когда ты унылый.Помню твой прикол с пальцем и мой визг на это.Я правда тогда испугалась..

Ушёл, бросил, оставил одну.Со своими мыслями.Оставил ещё большую боль, чем она было ДО.

Вернулся, хоть на миг, но я почувствовала старую, зажившую рану.Взял и вскрыл её, что она опять ноет. Не могу перестать думать.Душат мысли:«Зачем? Почему? Почему сейчас? Когда рана зажила!».Хочу кричать, звать тебя, лишь бы ты вернулся обратно, но я понимаю, что и без тебя проживу.Всё будет в порядке, я знаю, я верю.Справлюсь.Выдержу весь этот натиск.

Я одна.Чувствую себя хорошо, но чего-то не хватает.Как будто наполовину пустая.Вы знаете что это? Посмотрите в окно ночью.Тишина.Темнота и сигарета в зубах.Шикарно.Ночь меня радует и звезды усеянные по всему ночному небу.Ммм.Красота.Но все равно мне кажется, что я одинока.Хочется бросить все и вечно любоваться этим небом.Сидя на подоконике и думать о своем.Свернувшись в одеяло.

Ничто не вечно.Вы хоть верите в это глупое «навсегда»?

Я никогда не верила, ведь каждый тебя бросит.Навредит.Убьёт своим:«Прощай»...

Меня так уже много раз пытались убить этим самым, но ни у кого не получалось.Всё заживало.

А сейчас убили.

Больше не хочется кому-то верить, больно это.Да и любить тоже.

Обещание:«Я тебя никогда не оставлю одну(ого)» никогда не верьте.Наебалово.

А в ваш возраст легко?

Мне 15 и мне невъебически сложно.

Каждый день я ложсь в постель и ледяная принцесса обнимает меня своими холодными руками и пока я не усну как мантру повторяет:«У тебя ничего не будет хорошо, ты не заслужила.Ты изгой, ошибка».

Мне надоело кричать на неё и так же, как мантру, повторять:«Это нетак, меня любит хоть кто-то! ТЫ неправа.Ты лжёшь».А ледяная принцесса сжимает тебя в своих общигающе холодных тисках и говорит:«Всё в порядке, я всегда буду рядом».Я не выдерживаю и начинаю рыдать, просить забрать свои слова назад и чтоб она пустила меня.И так изо дня в день, а я терплю, понимаю, что если закричу, то проснётся мама и будет задавать вопросы, а я не хочу её тревожить.

Ноутбук, что папа подарил мне за 5 месяцев до того как его не стало, стал дл меня самой незаменнимой вещью в жизни.Там половина меня.Мои мысли, которые я писала в Блокноте.Мои книги, что я писала до того как ноут появился, просто перенесла с одного компьютера на другой, мои 6 книг, что я написала за 7 лет.Около 1000-1500 картинок, в том числе единственная хорошая фотография папы.Моя музыка, что я собирала 7-8 лет.Всего этого не станет через какой-то день, два.

А всё потому что я оставила его на столе и младший брат снёс мне к чертям Винду.Теперь её надо переустанавливать.Мне сказали, что он будет полностью чист.Я не хочу, я боюсь, ведь у меня ничего не будет.Я останусь опять одна, даже ноутбук против меня.Уже нет сил терпеть, я попусту невыдерживаю.Чувствую, что ещё капелька, ещё чуть-чуть и я сломаюсь.За какие грехи мне всё это? Что я сделала нетак?

Моя жизнь катится к чертям с 8 мая.Этот день стал для меня роковым.У меня умер папа, а я… а я не знала, что он умирал.Его не стало в 12 часов дня, а я была в школе и делала колаж на тихнологии, развлекалась, вспоминала вместе со всеми предыдущие школьные годы, смеялась, а он боролся за жизнь.Мне сказали, что его больше нет тогда, когда его сердце не билось уже 8 часов.Мне позвонила бабушка и так без слёз сказала, что его нет.Я не верила.Побежала к маме и сказала:«Папа умер», мама с безумными глазами спросила:«Как?» и повонила бабушке, а я в это время схватила телефон, наушники и включи наполную песню «ЖекаКтоТам?-ты мне пиши» и начала про себя повторять:«Его нет, нет, папы больше нет».Пыталась убедить себя в том, что это неправда.Начала звонить ему, а телефон выключен и тут я поняла, что его правда нет.Начала бить кулаками в стену и говрить:«ЗА что? Почему я?».Зашла мама села на кровать и рассказала как его не стало.

За месяц до этого ему делали, по его словам, лёгкую операцию, которая не угрожает жизни, но нет! Он умер от того, что началось внутреннее кровотечение в том месте, где делали эту самую операцию.Кровь не смогли остановить.Он мне солгал.Он обещал, что всё будет хорошо.

Ничего нехорошо.Всё катится к чертям, а я не успеваю за этим уследить.Я просто понимаю это и всё.

Улыбайся до конца.Пока есть силы.Пока есть то, во что можно верить.

Дыши.Борись.Мне это так нужно.

Силы на исходе.Улыбка гаснет, но я борюсь.

Проваливаюсь всё глубже и глубже в эту бездну.В эту пустоты.

Подай мне руку, мне самой не выбраться.Не за что ухватиться.

Помоги мне, я падаю, держи меня.Давай, тяни, совсем немного осталось, но… выскальзывает рука и я разбиваюсь в дребезги, слёзы начинают катиться по-моему лицу.Нет, ненадо, пожалуйста, забери меня.Убери всю боль, забери эту тьму, которая окутывает меня.Я не вижу света.

Дада, лучший из лучших и это друг.

А у вас есть такой человек?

У меня да, мы примерно после НГ перестали общаться и-за моей ошибки.Я сказала:«Ты мне недруг» и он ушёл.Так получилось, что мне пришлось ему написать буквально на днях, а дальше я сказала пару слов и дальше пошло поехало.Теперь мы снова общаемся.Но у него сейчас тяжёлое время и я просто не знаю, что мне делать, как помочь ему.

Я обожаю этого человека.И этот пост целиком и полность его.

Надеюсь, у вас тоже есть самый лучший из лучших человечек.Спасибо ему, что он есть у меня.