мне до безумию больно здесь находиться.но я не могу бросить.не могу удалить! ведь здесь моя душа.частичка меня.нет, не частичка.а большая часть.

но скажу.сейчас я, в  кой то веки, чувствую что-то наподобии счастья! я начинаю потихоньку улыбаться.хоть это до чёртиков тяжело.ведь забрали больше половины души.оставив только огрызки.

со сменой стиля, изменилось что-то внутри меня.хочется подарить вам кусочек чего-то нового и свободного!

я хочу сейчас вам помочь, спасти от этого удушаещего одиночества.если, вдруг, выьначнёте думать, что никому не нужны.напишите мне.я не помогу, сразу говорю, но я выслушаю

заделываюсь в доктор Курпатова.

дада, я ухожу, может быть я ещё приду к вам за советом, но врятли.я решила больше не оглядываться на прошлое.не искать любимое лицо в толпе.не питать себя надеждами.это не будет приторно сопливый текст.просто пару слов на прощание.это не будет что-то конкретное, просто много отдельных абзацев не связанных между собой.

здесь так много слов, что я вам высказала, но если собрать всё воедино, то получиться, что я говорила всего о двух людях.о Нём и о Папе.

это так круто когда есть тот, кто заботиться о тебе.заставляет: кушать, не засиживаться до поздна за компьютером, не лениться смыть косметику с лица, выпить таблетки.если просто выбила палец так всё, не пускает на площадку покидать мяч.согревает когда холодно.лежать на его груди и слышать стук сердца.вместе, шаг за шагом познавать отношения.это всё так мило.я уже почти забыла какого это.

 парни, почему вы не добиваетесь девушку, которая вам нравится? это же так круто, после отказа не сдаться и попытаться ещё, победить.да, это ужасно получить отказ, который бьёт по самолюбию.но и не нужно быть настолько самоуверенным, девушки народ сильный, могут и по яйцам дать(ахах).

 хмм… что-то ещё хотела сказать… ах да, моё имя.Моё имя мне совершенное не подходит.

Анастасия-всегда является примером нежности, детской непосредственности, лёгкого очарования.я же как обычно исключение из всех правил.я-грубая, вспыльчивая, некрасивая, больше как парень, чем девушка.

ладно.на этом всё.читайте, не читайте.теперь одно осталось сказать, но это так тяжело...

прощайте, ребята, счастья вам.

Я ненавижу свою фамилию, не потому что она плохая или смешная.А только потому что слыша её, я вспоминаю, что осталась одна «Малышева».Мама сменила фамилию… Папа не менял её, но всё намного хуже...

Может быть я противоречу себе.Но я навсегда в паспорте останусь Малышевой.Не поменяю.Не брошу.Ведь это единственная ниточка связи с папой… Фамилия позволяет мне до сих пор верить, что мой папа родной.Что я не чужая.Ведь у меня его отчество! И фамилия!

Сколько еще я смогу выдержать? Говорят, что со временем человек ко всемупривыкает… Но теперь мне кажется, чтодаже время для меня идет иначе. Иногдавремя останавливается совсем. Иногда я самоказываюсь вне его течения. Время – это несплошной поток, это бескрайняя пустота. И яодин в этой пустоте… Есть тольковоспоминания, они как вспышки света внепроницаемой тьме. Нет, эти воспоминанияпохожи на огоньки, теплые и яркие. Онисогревают меня и дают надежду.Может быть, Господь испытывает меня снова? Тогда я молю Его дать мне сил и терпения. Ядолжен ждать и я буду ждать. Ждать тебя.Увидеть, просто увидеть… Неужели я прошуневозможного? Но пытка длится и длится… Еще один день и еще одна ночь без тебя. 

«Ты заслужила счастья» скольким людям я сказала такое? Многим… Очень… Потому что видела их страдания, самобичевание и многое другое.Смотря на всё это и то, как они получают счастья я тут же думаю:«А почему моё счастье до сих пор не нашло меня?».

Я уже отчаилась.Надоело ждать то, что обходит тебя за километр.Я притягиваю несчастья.

Даже отчаившись, я иду и улыбаюсь.А что ещё остаётся? Пожелать вам всем счастья, а самой идти и улыбаться, хотя сердце изнутри ломает рёбра.

Счастье всем, кто читает это.Честно-честно оно придёт к вам.А если пришло, тогда держите его всеми силами.

Ведь счастье… мимолётно.

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими бы они не были. В это время можно быть «другим» собой. С любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно, где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определённый момент, в это время — ты отключаешься. Ты остаёшься один. Никому не нужен. И не поспешно сходишь с ума. Ты меняешь свою жизнь. Строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаёшься фантазиям и желаниям. В это время мы искренни. Ты говоришь о том, что было днём заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом всё будет лучше. Ты ставишь цели и готовишься к ним идти. Но утром… Утром всё забывается и всё, что думалось, делалось, хотелось ночью, кажется полным безумием. Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью. 

как долго продолжалось мое счастье? ответ: недолго.оно мимолетное, ловите момент, ведь оно может уйти и вы его уже никогда не вернете.если бы моральная боль была такая же как и физическая, я бы загибалась от боли. Но ведь оно было так близко. Протяни руку и возьми, это же так просто.

Год! Вы можете поверить, что год я не дышу полной грудью? Год уже  вздрагиваю от каждого звонка? Год почти не сплю, а если и сплю, то кошмары? Год уже не вижу солнца? Год не улыбаюсь от души?

А это всё началось 8 мая.Этот день для меня роковой.Самый худший и наполненный безмерной болью.

Этот день я хотела провести наедине с собой.С вами.Но ни с кем реальным.Мои планы нагло нарушили.Захотелось кричать, биться в истерике.Просить, чтобы засунули меня в коробку и никогда не доставали.Но я промолчала, просто натянула улыбку и пошла дальше...