Если боль-доказательство любви, то...

Я буду переживать её снова и снова...

Она психует.Разбивает кулаки об стену.Ломает костяшки.А после прислоняется к стене всем телом и сползает, закрывая руками лицо безвучно плачет.Про себя крича о том, чтобы он вернулся, но он не слышит её.Понимая это, она вновь давится слезами, сдерживая судорожные рыдания, что рвутся из горла.Утирая слёзы, она вновь поднимается.Шлёпает на кухню и вновь затягивается ядовитым дымом, выпуская его колечками.Мысли всё так же душат, но она терпит.

Открывает окно, смотрит вниз и думает как бы не свихнуться и не сделать этот чёртов шаг в пустоту.Вновь затяжка и окурок летит в эту самую тьму.

Наушники в уши и песни на грумкую, так чтобы заглушить эти чёртовы мысли! Опять эти слёзы, в такие моменты она ненавидит себя.Выглядит как ребёнок… И чувствует себя так же.Как будто она вновь возвращается в дни, когда мама и папа дрались при ней, а она зажавшись в угол, закрывала руками уши и молила, чтобы они прекратили.Она молила о том, чтобы всё вернулось обратно.В те дни, в которых она счастливый ребёнок и не знает другую монету.И с того самого момента она поняла, что та, другая монета то, что ей предначертано.

А ведь… я хочу этого, правда хочу.Но на самоубийство никогда не пойду.Гордость мешает пасть так низко.Лучше пусть я буду мучаться и страдать, чем… совершу такое… Да, признаю, что мне неоткуда черпать силы, чтоб вытерпеть весь этот натиск.Ладно, сейчас не об этом.Я хочу сказать, что многие, правда многие, радовались, что меня не стало.Когда придет мой судный час? Я его безумно жду.Мне жаль всех тех, у кого я присутствую в жизни.Есть песня «Настя подари мне счастья», но я не могу этого сделать.Мое призвание приносить боль и разочарование.Мне жаль, правда, очень.

Вы видели лицемерие в близких, даже родных людях? Я вижу.

Сегодня встретилась с бабушкой по папиной линии.Она открыла мне счёт.Не знаю почему и как, но она это сделала.Честно? Я в шоке.Так, сейчас не об этом.

Так вот, она перед тем, как мы разошлись сказала:«Заход к нам, не стесьняйся», но в глазах я столько ненависти видела, что просачивалась аж через тёмные очки.Я бы хотела к ним приходить, но там больше нет той широкой папиной груди, что скрывала меня от этих едких взглядов.Я не хочу туда приходить и заходя в гостинную видеть на самом верху стилажа такие родные голубые глаза.Видя, каждый раз бабушку или папину сестру, я понимаю, что его больше нет.Кааак? Ну как я могу заходить к ним?

А ещё одно.Мой брат, казалось бы единственный, не считая папу, любивший меня.Женился, у него дочка, скоро ей будет месяц, а я это узнаю от совершенно постороннего человека случайно!

Я пыталась быть хорошей для них.Пыталась.Правда.Чтобы они гордились, но нет, они за мои большие лостижения говорили «молодец/умница», а за маленькие достижения и т.д. брата старшего и младшей сестры(двоюродные) чуть ли не праздник устраивали.Я завидовала.Но мама говорила так не рваться им понравится, ведь они же не ценят, дк зачем? Только папа, папины глаза всегда блестели и были горды за свою дочурку.

В моих ноль.Полный ноль, А в ваших?

Думаю, пора рассказать про этого человечка в моей жизни.Начнём с простого.Я-Алексеевна.Папа-Алексей.Меньше, чем через месяц, будет год с того момента как его не стало в моей жизни.Сказать, что мне больно от этого факта, ничего не сказать.

Каждый день, ложась спать я надеюсь, что он придёт, так же как и раньше погладит по голове, поцелует в щёку и скажет:«Спи, моя красавица».

Мне так не хватает нашего утра.Ты встаёшь раньше и я слышу как ты идёшь, шаркая, к кухне, где уже доносятся приятные ароматы от бабушкиной стряпни.Медленно и аккуратно ты заходишь ко мне, так, чтобы не разбудить меня.Проходишь на цыпочках, думая, что я сплю.Садишься рядом, гладишь по волосам и говоришь:«Эээй… соня, проснись и пой», а я лежу, всё так же неподвижно, но в голове фраза:«Заткнись и спи».Пытаюсь сдержать улыбку, это очень сложно.Когда ты наконец понимаешь, что я уже не сплю, встаёшь и говоришь:«РОТА ПОДЬЁМ».Ноль реакции и тогда ты применяешь тяжёлую артиллерию.Берёшь на руки тащишь в ванну.И тут я понимаю, что попала и начинаю визжать.Отпускаешь.Я лечу на кухню и кричу бабушке:«Он опять меня мучал!», а она улыбается и тут мой взгляд приковывается к столу где бабушка уже поставила наше с ним кофе, тосты и кашу.Завтрак проходит почти в тишине.Как обычно ты прикрикиваешь на меня:«Настён, ну сколько можно мусолить!?», а я в ответ с набитым ртом:«Я смакую».Ты треплешь меня по голове и уходишь.Я меж тем быстро дожёвываю и бегу собираться в школу.Как обычно стою, крашусь, а ты подходишь и с ухмылкой говоришь, каждый раз говорил:«Ты у меня и без косметики самая красивая».Закончив со сборами, мы уходим, ты каждый раз провожаешь меня в школу.Даже через дорогу за руку переводишь.Потому что боишься за меня, я знаю.Ты никогда этого не говоришь, но по глазам я всегда видела целую фразу:«Надо защитить, плевать, что здесь пешеход».

Вот такое утро с тобой.

Вот такое утро с ним.С родным.И теперь таким далёким.

В своем городе, в своем классе, в своей семье.Она чужая.Она хочет крикнуть, что она тоже здесь.Но молчит и наблюдает за всеми.Смотрит как они смеются, разговаривают, а она сидит, давится завистью.Нет, она вовсе не одинока.У нее есть друзья-книжки, которыми она зачитывается взахлеб.Глаза, ее глаза, которыми она прожигала всех, будто рентгенами.Видела эмоции у людей, что пытались скрыть их, надевая маску веселья.А под ней… скука.Она ничего не скрывала.На лице всегда те эмоции, что она хотела показать.Правда этого никто не видит, не обращают внимание на девочку, что сидит все время за книжкой и в наушниках.Лишь изредка поднимает глаза, чтобы кого-ниудь прожечь ими и понять, что вокруг лживые твари.Она давно поняла, что если у нее и будет минутка счастья, ей пртдется платить за нее месяцами одиночества.

Как же это было давно… Я так давно не чувствовала тепла и уюта.Вместо этого я чувствую холод, даже если тепло одета.Мне не сбежать от ледянной принцессы, что ежедневно меня обнимает.Я так мечтаю хотя бы об уют, чтобы общаясь с человеком я чувствувала себя уютно.Я хоть батарею буду обнимать, но тепла не почувствую.Я хочу человека-олеялко, с которым тепло и уютно всегда.Много хочу, мало получу.Уже давно я поняла эту истину, что чего бы я не желала, пусть самую малость этого, получаю все с точночтью, да наоборот.