Сейчас вы скажите :«Ой, да твоя любовь еще так фигня была». Нет, это неправда.Я любила до безумия.Вы когда-нибудь плакали от того, насколько вы любите этого человека? Я-да.Не хочу теперь верить в это " люблю"," навсегда"," не предам".И разлюбит, и оставит, и предаст.надоели все своими «держись» и «терпи». лучше бы заткнулись и обняли. хотя бы раз. искренне.
Хммм… тот год мая.Ахах, самое лучшее и вто же время худшее время.
В мае, ровно до 7 числа, я страдала от того, что меня не любит Н.(Назовём его так).Но события 8 мая в корне изменили мою судьбу.От меня в этот день ушёл самый бесценный человек в мире.Мой папа.Я настолько погрязла в горе, что и забыла про свою безответную любовь.Вплоть до 10 мая никто, кроме моих родственников не догадывался о том, насколько мне больно.Я всё так же ходила в школу, на площадку.В этот день мама позвонила в школу и сказала, что я не приду и на вопрос:«почему?» ответила правду.10 мая мы его хоронили.11 я пошла в школу и я в жизни не забуду ту жалость в их глазах, которой они меня убивали.Их слова:«Мои соболезнования» резали хуже ножа.Каждый день мая я ходила на площадку, чтобы хоть немого заглушить боль.Мне это удавалось, худо бедно, но всё же...
Первая часть… моего мая
Наверное, не стоит его сейчас ворошить, но хочется сказать пару слов.
Оглядываясь назад я снова и снова замечаю за собой асфальт, где полегли много моих людей.
Например, первая любовь, хоть и вижу его каждый день в школе, но он уже в прошлом.
Подруга, которая в миг меня предала ради любви, я с ней общаюсь, но она уже в прошлом.
Человек, по-которому я до сих пор скучаю, но он уже в прошлом.
Друг, с которым запретили общаться, тоже уже в прошлом.
Можно перечислять и перечислять.
Что я хочу сказать? Так то, что как бы мы не рвались вернуть тех, кто полёг на нашем «асфальте» бесполезно занятие.
Жалко и позорно.Сдалась.И за час общения с ним, я выкинула к чёрту всю свою выдержку.Всё, что я так чательно запихивала в глубь себя целый месяц проравалось в одном сообщении:«Я скучаю».Он тоже скучает, он так сказал.Но тогда почему он ушёл? Почему охладел? Почему, чёрт возьми!?
Написала:«Напиши, если захочешь», но он отшутился.
Ради мимолётного общения с ним я предала свои принципы, а он не достоин этого… Почему же!?
Почему я должна захлёбываться страданиями, а он нет!? Знаете, а ведь где-то видела:«Девушки влюбляются не в слова, а в действия»… Вот и влюбилась на свою голову, всё же… я не отпустила его.Я не готова к этому.Не хочу...
Как-то я услышала такое выражение:«Если ты поступаешь жалко и позорно, значит ты по-настоящему любишь».
Когда думаю, что ещё осталось 10 дней и будет год как его нет.Хочется кричать.Бить кулаки стену.
Этот день я помню, как будто он был вчера.
Я стояла в стороне и не видела его мёртвого лица.Лишь фотография, где он настолько живой и счастливый.Я боялась подойти на шаг ближе и увидеть такой непривычный цвет лица, неестественную позу и закрытые глаза.Даже одежду я боялась увидеть.Но меня заставили посмотреть на него.Я не плакала, не захлёбывалась рыданиями, а просто смотрела и в голове билась одна лишь фраза:«Я готова не дышать, чтобы он задышал».Этого не случилось, но с каждым вдохом во мне разрасталась бездна.
На меня смотрели с таким призрением, с такой ненавистью.Я слышала как они говорили:«Почему она просто смотрит, даже не плачет? Ей что, по барабану?».В этот момент мне хотелось кричать на них, спрашивать:«ДА что вы понимаете?».С каждым их взглядом рыдания так и душили, а в голове всё яростнее билась фраза:«Почему он не дышит!? Почему его сердце не бьётся!? Пусть лучше я не буду дышать, пусть он дышит!»
Да, чёрт возьми, я скучаю! Сколько тебя нет? Месяц? Больше? Я тебя ненавижу, но в то же время люблю.И ты сделал это.Ты влюбил меня в себя тогда, когда я кричала о том, что больше никогда не позволю никому влезть ко мне в сердце и занять там самое главное место.
Можешь называть меня идиоткой.Я это заслужила.
Пройдёт? Да, я знаю.
Но сейчас я по тебе безумно скучаю.Пару раз намеревалась написать тебе, даже писала уже текст сообщения, но в последний момент останавливалась.Потому что тебе это не нужно.
А самое ужасное то, что я боюсь твоей холодности.Увидеть случайно тебя и увидеть в глазах море льда.
Неужели, та, твоя тёплая улыбка, была последней в мой адрес?
Я промолчу, не буду ничего говорить никому.Только здесь, я чуть-чуть выскажу.Не жалей меня, я это не заслужила.
Но...
Только не пиши мне больше вечером. Думать, плакать совсем не хочется. Знаешь, даже сказать тебе нечего. Не целую. Плохой тебе ночи .Рэй Брэдбери
Больно ставить точку, когда до сих пор есть чуства.Но ты её уже давно поставил у себя.Осталось мне поставить её у себя.И всё, ты будешь полностью свободен, а что насчёт меня, я справлюсь.Со временем всё пройдёт.Всё придёт в норму.Ведь так?
Может быть, когда-нибудь я вновь влюблюсь.Так же сильно в его нежные руки и всегда весёлые и наполненные любовью глаза.В его осторожность движений по отношению ко мне и порой дурацкое поведение.Да, именно таким я тебя видела.
Надеюсь, он меня не отошьёт как ты, молча и без слов не оставит одну в догадках о том, почему он ушёл.Именно так ты поступил.Может быть я бы быстрее смирилась, если бы знала причину твоей отчуждённости и холодности во взгляде во время наших последних встреч.
Но всё же, я тебя отпускаю.Всё, что я хочу так это то, чтобы ты нашёл ту, что будешь держать двумя руками.Ведь меня ты не держал.Так просто сдавался каждый раз.Не боролся.
Наверное, сейчас самое время сказать «прощай» и оставить мысли о тебе.Так вот, прощай, мой милый.
